BalKanIda

četvrtak, 15.03.2007.

.

subota, 02.10.2004.

Ukidanje

od sutra više ne postoji balkanida.blog.hr bar ne u ovom obliku..pa vi svi sada patite, placite potpisujte peticiju ili radite sto hocete!

utorak, 28.09.2004.

Ukidanje BalKanIde

balkanida.blog se ukida za dan ili dva pa svi koji zelite zadrzati dio povijesti....snimite si stranice sto prije, jer jos malo pa nestalo!

Zivijooo.

nedjelja, 26.09.2004.

Amajketi, jebo VTV - Ivana

Eo fala bogu pa odlazim uskoro.

U STANU MI TRESHTI TONSON!!!!

ZASTO???!!!

Zato jer casne sestre u vrticu uce mog netjaka neke tonsonove pjesme.
Pa onda njegova mama odvrnula tonsona na jebenoj vtv televiziji da mali
pjeva.
Sestra mi je totalno zastranila. Stra me pomislit shta ce bit otog djeteta.

Fala bogu zavrshilo je.
Pocheo Mikulic.
Jupi.

Gradski derbij - Govnar Smrti

Stadijon Dilja,
Teren solidan,sklizav zbog kokosji govana, vrijeme mokro, dobro za igru,
gledatelja oko 622 i 1 Englez, od toga 120 pripadnika jakih snaga MUPa
od toga 58 specijalnih postrojbi , te neutvrden broj osoba u naramdastim
jaknama.
Ulaz 20 KUNA!!! Trebine natkrivene, osim na mjestima gdje nisu natkrivene.
Cibalijini bivsi igraci u dresovima Dilja su se ubijali i davali
120% od sebe ne bi li se dokazali, a ovi im
nisu mogli nista, velikim djelom
zbog svoje nesposobnosti. Mladinino
forsiranje Dele u napadu , u 2. poluvremeno dodatno je iziritiralo
gostujuce navijace koji
su zadnji 10. min. skandirali uglavnom MLADIN ODLAZI !
ali i UPRAVA NAPOLJE! , te IGRAJTE PEDERI !
Osim malog koskanja u poluvremenu, navijanje je bilo
fer i korektno , bez iscidenata.
Gol je pao negdje u 93. min ( produzeno je 4 )
iz daljine, fliper, lopta se odbijala od stativa na sve strane i zavrsila
pod preckom.
Suci slabi, pogotovu desni medasnji koji
je non stop signalizirao opsajd te pobrao jos necuvene
uvrede od kojih su neke zasjenile
i one na racun Mladinine zene za koju se vikalo da je glupa.

subota, 25.09.2004.

kako smo osvojili kineski zid - Lithium

drugovi stanovnici republike vinkovci,te simpatizeri iste!

sa zadovoljstvom vas izvještavam o uspješno obavljenoj akciji San Francisco
2004. to je bila tajna akcija, vezana uz ekspanzionističke ambicije našega
druga precjednika(živijoooo!). plan je bio ovakav: otići u san franciso i
osvojiti ga. napravili smo da sam ja kao dobila to putovanje kao neku
nagradu, te uvjerili laike u tu priču.

osvajanje san franciska je teklo vrlo glatko, jednostavno sam cijeli dan
nosila živijoooooo! majicu, te u povoljnom trenutku u blizini golden gejta
jednostavno proglasila san francisko protektoratom republike vinkovci, po
pravu koje mi je dao naš drug precjednik(živijoooo!). budući se nitko nije
bunio na to moje proglašenje, protektorat je odmah stupio na snagu. ali,
onda sam se sjetila nečega...

malo sam razmislila,te skontala,šta će nama glupi san francisko? kao
prvo,imamo Ivankovo. Osim toga, koja je korist od grada do kojeg moraš
letjeti avijonom dvadesetak sati,a uz to je pun amerikanaca koji ti se
konstantno neiskreno kese u facu i pitaju kako si,kao da ih zanima? pa sam
ja, u interesu naše republike, napravila jedan trik potez: kad već u tom
sfrisku živi puno kineza, a baš i ne govore najbolje engleski, a imaju neke
afinitije prema dotičnomu gradu koji nama ne treba, i u kojem čak niti
kajgana nema normalan okus, nego neki bljak američki..... uglavnom, ja sam
se dogovorila s kinezima-mi njima san francisko,a oni nama kineski zid.

zadovoljna takvim super dogovorom ponovo sam se podvrgla letenju avijonom,te
stigla u neprijateljski zagreb u kojem su mi zlobnici zagubili prtljagu,ali
sam potegla par špijunskih veza,pa su mi je drugi dan pronašli. tad sam
shvatila da me netko slijedi. pa sam se pritajila na 2 tjedna i čekala na
neki neprijateljski potez, ali ga nije bilo, pa vas ,eto,upoznajem sa novom
stečevinom naše republike.

dakle kineski zid je naš, malo je daleko, ali nema veze. kinezi su bolji.
nisu neprirodno preplanuli, ne trče svaki dan zbog boljeg izgleda,a i hrana
im je neobična pa nema veze ako ima čudan okus. kada se teleportacijska
tehnologija dovoljno razvije, lako će mo mi prenijeti zid kod nas.

Bijo sam kod sogora danas!! - Pajo

juce sam se malo previse nasrko, pa sam se rastuzijo nad mojim sogorom koji
je
nekoc bijo prognanik i oma sam se sjetijo kako sam mu devedesetdevete
obeco doc pomolovat vrata pa sam onako uplakan nazvo sogora:
"Sogore!! Sogore!! Aj docu ti ja sutra pomolovat vrata koja sam obeco
pomolovat devedestseste proslog stoljeca."

Sogor se oma slozijo, sto od umora, sto od cerickerane, al je pristo.

Danas ranom zorom oko devedet sati ujutro, neki manijak lupa na vrata.
Ja se pokrijo jastukom preko glave sve mislim prestace, al ovaj zapeo.

Nakon pola sata, jer vise nisam mogo izdrzat, sav nadrkan iskocim
na prozor do ulaznih vrata da mu kazem koju, akad ono na vratima
moj sogor:"Pajo, a ti si evo ja doso. Ocemo ic molovat vrata?"

Oma sam se u sekundi snaso:"A to si ti sogore, nisam te cuo, jer upravo
pakujem
alat."- a sve sam pleso uzicko, pa stisko alat, jer je alat nabreko i moro
sam ga
nosit na jutarnje peaznjenje.

Ubrzo sam otvorijo sogoru vrata, i reko da priceka nebili popakovo neke
sitnice koje ce mi trebat.
Napokon sam popakovo, onako bunovan sve sto mi ne treba i pospano krenijo
u sogorov avto. Oma je sogor da me oraspolozi pustijo Tonsona, koji me sa
svojim
stenjajucim glasom upozorijo da nisam ni obavijo jutarnje praznjenje debelog
crijeva.

Uto smo i stigli na baustelu i taman sam krenijo radit, a sogor kaze:"Daj
nemoj zurit, evo
malo cerickerane(rakije) pa popi. Donijo bi ja vise, al jos je friska, nije
se oladila."

Nuto ja oma odgovorim:"Neka sogore bolje da je vruca, vidis kolki su minusi
jutros."-
pa je iskrenem i krenem da cu molovat vrata, a sogor kaze:"Daj jos jednu."

Tu je onda pocelo. jos jednu, pa jos jednu....na kraju sam si sam moro
sipat.

Negdje oko pola pet poslije podne:"Mogo bi ti sad malo molovat vrata?"

Tu ja popizdim , pa se ljutito dignem i promrmljam:" Prvo pi Pajo! Pij Pajo!
Pa ondak radi Pajo!Radi Pajo! Ko bi vam mogo udovoljit kad ni sami ne znate
sto hocete!!"

kucica s okicama, ustima i glavom - Pajo

bas sto sam vec prico bijo sam kod sogora i molova vrata, pa kad sam se
vratijo htijo sam na binsima pogledat uratke pa ih nisam naso(sigurno
Celalija, i sto cu se pizdom obracunat, jer sa svim pizdama sam se obracuno
samo nisam sa celalijom).
Oma sam okrenijo Bluesov broj te poco plakat, pa se Blues smilovo te mi
poslo sliku kucice sa ljudskom glavom di stoje vrijedni gradirtwelji.

Tu sam prepozno sebe, Paju baustelca i primjetijo sam kako mi na svim
slikama ispadne velik nos?
A ja uopce nemam velik nos!

To mi prije dvajs godina rekla jedna pica na tulumu.
Cijeli tulum vikala:"Ne dirajte mi onog nosatog! Taj je moj!"-te prstom
pokazivala na mene.

Cim je tulum zavrsijo ostali ja i ta pica sami, a pica doooobraaaaaa, sva
leeepa pa se skinila skroz pa kaze meni:"AJ se sad ti skini slatki nosati!"

Kad sam to cuvo, ja oma bacijo trbusni i izveo kratki striptiz. Kad sam
odbacijo zadnji dijo odjece, a palija stoji, koda je indijac digo na frulu.

Stoji pica pa se podbocila, te me gleda zamisljeno dolje:"Khm...khm..Ti
definitivno nemas velik nos! Cakstovisedapace, ti imas mali, mali nosic."

Sad se ja uskukam:"AAAAaaa... kako sad nemam? Cijelo vece si vikala da sam
nosonja i da takog nosonju nikad nisi vidila."

Nato ce pica:"Jebga Pajo...bijo mi los kut gledanja kamere!"

srijeda, 22.09.2004.

Macka - Blues

Dosla neka bijela macka kod nas u radionu.
Ma jebes to sto je ona bijela, nismo mi rasisti.
Radi se o tome sto ima visoko čelo, jebo te, gotovo
kao ljucko.
Pita mene Pajo na koga ti lici:
"Jebalo majku, da joj obrijes glavu, ista Govnar Smrti"
"Ma kurac, povadis joj zube i ista ko ti"
"Ma ne moras joj ni vaditi, vidi se da je tvoja"
"Evo moje mackice, dotrci naš susjed Darko.

upravo - Pajo

danas smo ja i Blues srkali ribar..pardon radili drugu pa sam ja otpratijo
Bluesa jedan dijo puta posto se vec smracilo. Cudo jedno, kad srcemo
alkoh...pardon kad radimo ne mozemo se dovoljno napric...naradit pa moramo
jos putom koju.
Taman smo dosli do Ville Gushani, a jedan od Gushanija (ne znam koji jer ih
je zbilja mnogo) izlazijo van sa konbijem, a na kapiji stoji zgoooodnaaaa
vitka cigancica, leeeeeeeepa! Nema ni dvajs godina, a oko svake noge joj
jedno dijete, a u svakoj ruki jos po jedno.

Oma kazem Bluesu:"Jesi vidijo koja zgodna cigancica?"
Blues:"I ti si primjetijo? Jebogaperun da se te cigancice malo maknu od
svojih cigana...."

Pajo:"...mogle bi se udat za fudbalere kolko su zgodne!"

Blues:"Ma i vise! Jesi vidijo te Gushanije? Sve im brnjica visi ko buldogu!
Gdje oni samo taki ruzni nadju tako zgodne cigancice?"

Pajo:"A kupuju jebogasunpor! Jednom kad sam pijo sa cigom Fazlijom u birtiji
reko mi da je u govnima, al ce se izvuc jer mu je sestra napunila 13 pa ce
je prodat, a taman ce slijedece stasat i druga sestra za prodaju, pardon
udaju. Samo ga jebe sto mora cekat jos deset godina da mu kceri stasaju za
udaju, a sestara vise nema."

Blues:"A di su one debele, ruzne Gushanijeve sto im isto brnjice vise ko
buldogima? Jesu se udale?"

Pajo:"Jesu kurac! Ko ce platit za ono. Nji je problem i djaba uzet, a ne jos
kupit!"

(+17) SJECAM SE...

(+17) posto sam dobrim dijelom upoznao grupljane te lurkere
zakljucijo sam da 60% istih jos ne zna sta je to aparat za
brijanje, jer isti i ne koriste jer su previse mladi. Po nekim
anketama mnogi misle da se aparat za brijanje koristi samo
na svinjokoljama za izbrijavanje svinjskih usiju i papaka te
repa. Pa sam ja od sad odlucijo pisat samo lagane skolske
sastave iz kojih sam izbacijo svaku psovku te ih prilagodijo
mladjem narastaju sa grupe.



S J E C A M S E



LjUBLJANA, 03. svibnja 1980.g. (klinicki centar)-10 h ujutro

dnevni izvjestaj o zdravstvenom stanju druga Titoa:

zdravstveno stanje druga Titoa je optimisticno, ali nepromjenjeno.
uslijed prestanka rada jednog bubrega, a zatim i drugog doslo je do
laganog zastoja srca, koje se odrazilo na prestanak rada jetre, a to
je sve uzrokovalo blagi mozdani udar. unatoc svemu drug Tito i dalje
uspjesno dise na umjetna pluca. stanje se sada stabiliziralo i lijecnicki
konzilij je uvjeren da ce se drug Tito ubrzo oporavit i da ce izaci iz
klinickog centra u Ljubljani cak i prije svog rodjendana koji pada igrom
slucaja na "Dan mladosti". 25. 05.


VINKOVCI, 03. svibnja 1980.g. (opca srednja)-10 h ujutro

Taman sam vec duboko bijo u prvom opce srednje pa me uvatijo
zakasnjeli pubertet te sam poceo drkat na svoje zadovoljstvo vec
nekoliko dana.
Odma sam se htijo pohvalit, pa sam Sracka koji je sjedijo sa mnom
u klupi tiho pito za vrijeme nastave:

-"Ej Srale, jel drkas?"
-"Drkam Pajo jos od sestog osnovne, a ti?"
-"UUuuuu...a ja od petog osnovne! Sta te Srale uvatijo zakasnjeli pubertet,
pa si tako kasno poco drkat?"
-"A na kog drkas Pajo?"
-"Na profesoricu hrvatskosrbskog jezika i knjizevnosti!"
-"Na tu babu? Pa ona ima vec 41 god.
-"A na kog ti drkas, Srale?"
-"Pogledaj ovu Lucu sto sjedi ispred mene! E na nju! I to pod nastavom!
Joooj sta bi joj Pajooooo radijo!!!"
-"Dis na nju pa ona je neiskusna! Jedan iz treceg opce mi prico da ju je
trebo
karat, a ona se samo skinila i legla, zamisli, sa spustenim nogama!
Ovom se to oma zgadilo, pa joj je reko samo:"Daj obuci se!"-zapalijo
cigaru
pa oso. Ova ostala plakat.
-"Seres Pajo! Pa ne mogu vjerovat koja krava. Pajo jesi ti karo koju
iskusnu?"
-"Nisam, jebga!"
-"A jesi karo koju neiskusnu pa steko iskustvo?"
-"Nisam!"
-"Pa jesi uopce karo?"
-"Mislim da jesam."
-"Daj odgovori sa da ili ne."
-"Ajd dobro nisam, kad si tako navalijo, jebogaperun!"
-"Pa kako onda znas kako treba karat Pajo?"
-"Znam Srale, imam sve brojeve starih Cikova(ČIK-ova)."
-"A sta je to Cik(Čik)?"
-"Ma nesta bolje od Starta!"
-"I kazes Pajo bolje od Starta?Jesi Pajo vid...."

Tu nas prekine glas profesora Mose:"Ej vas dva jel vi pratite nastavu
il cu vas bacit kroz prozor.Nemoj da ja dodjem tamo Pajo tebi i tom
do tebe!"

__________________________________________________________
(Vule Jr: A sta ti je to Start Pajo. Ne kontam, jebogaperun.
Pajo Paksu: Daj ne upadaj u pricu druze Vule, Start ti je
u sredini imo par stranica sa golim picama koji smo mi
kupovali
te na iste te stranice, koje su se nalazile u sredini
casopisa drkali.
Vule Jr: Znaci drkali ste na srednje stranice di su bile slike
golih
pica? E sad mi je jasnije, malo perverzno, al dobro.
Mos nastavit.
Pajo Paksu: Hvala druze Vule.)
___________________________________________________________


-p r o f e s o r M O S E

-profesor Mose je predavo povijest i bijo dusa od covijeka.
Bijo je male cetvrtaste gradje, celav i imo spljosten nos preko cijelog
lica. Prico nam je da je u mladosti treniro boks pa mu je od udaraca
u glavu opala kosa, a nos su mu isto sakama spljostili.

Kad god bismo pisali test on je uvijek grlijo curice iz razreda te lagano
rukom prelazijo preko njihovih cicica, a usput bi im sapco rijesenja.
Cim bi se neko od muskih okrjenijo da pogleda, on bi ljutito odgovorijo:
"Ti mali ne okreci se vec gledaj u svoj kontrolni!"

Jednog dana profesor Mose je zabrinuto reko:"Vidim ima tu djevojaka
kojima bas ne ide povijest, al eto ja sam spreman pomoc. Moze svaki
dan doc po jedna djevojka koju sam nabrojo u moj kabinet na instrukcije,
a mogu doc i one djevojke koje nisam nabrojo, ako zele nesto vise naucit.
Steta je da tako mlade djevojke imaju trojku iz povijesti, a povjest ce vam
cure dobro doc u zivotu!"

U to skoci mali Zlatko(imo nes vise od metaripo) te digne ruku.
Profesor Mose ga pogleda pa kaze:"Reci mali sta te muci?"
Na to Zlatko kaze sav ozbiljan:"Znate druze profesore i ja imam losu
ocijenu iz povijesti pa bi dolazijo kod vas u kabinet na instrukcije."

Profesor Mose se sav zacrveni u licu te ljutito kaze:
Ti!! Sta ces ti u kabinetu??!!"- pa pocne nervozno otvarat imenik:"Reci
mali kako se zoves?"
Zlatko: "Kepec Zlatko."

Odma profesor Mose otvori imenik, pa potrazi u
imeniku Kepec Zlatko pa kaze:
"Ma ajd Kepec, imas dva iz povijesti i ti bi dolazijo u kabinet?
Sta ce ti vise? Ti ces ijonako poslije opce srednje na zanat.
Ti trebas uciti o fangli...mistriji..vaservagi, a ne povijest, bogamu!"


BEOGRAD, 04. maj 1980.g.(Tanjug)

-Danas u 18 sati na sjednici dvaju predsjednistva, Predsjednistvo CK SKJ
u ime Centralnog komiteta Saveza komunista Jugoslavije, i predsjednistvo
Socijalisticke Federativne Republike Jugoslavije, usvojili su, povodom smrti
predsjednika Republike i predsjednika Saveza komunista Jugoslavije Josipa
Broza Titoa, slijedeci proglas:

RADNICKOJ KLASI,
RADNIM LJUDIMA I GRADJANIMA,
NARODIMA I NARODNOSTIMA,
SOCIJALISTICKE FEDERATIVNE
REPUBLIKE JUGOSLAVIJE


U M R O J E D R U G T I T O


Dana 04. svibnja. 1980.g. u 15.05. sati u Ljubljani prestalo je da kuca
veliko srce
Presjednika nase Socijalisticke Federativne Republike Jugoslavije i
Presjednika
Predsjednistva SFRJ, marsala Jugoslavije i Vrhovnog komadanta oruzanih snaga
Socijalisticke Federativne Republike Jugoslavije Josipa Broza Titoa.

Teski bol i duboka tuga potresa radnicku klasu, narode i narodnosti
nase zemlje,
svakog naseg covjeka, radnika, vojnika, i ratnog druga, seljaka,
intelektualca, svakog
stvaraoca, pionira i omladinca, djevojku i majku. Tito je nas najdrazi
drug....

četvrtak, 16.09.2004.

Giganti - Pajo

Upizdumaterinu ope sam izgubijo!!!
Tim rijecima sam popratijo sam sebe kad sam vidijo da je zbilja izaslo samo
77 brojeva Giganata.
Veliki Precjednik zna o cem pricam.
A bijo sam spreman ponudit sebeBogu Perunu da sam u pravu.
Sace ispast da kadgod smo se ja i Blues sporeckali da je Blues uvijek bijo u
pravu.
Ja vise u nicemu nisam u pravu.
Sinoc sam provaljivo u riznicu sa stripovima nebili se uvjerijo u to. Kljuc
mi preskako pa nisam mogo oma otvorit vrata pa sam skido sve Perune sa neba,
uto skocijo stari u gacama pa se izdero:"Mars!!!mali u pizdimaterinu znas
kolko je sati?"
Oma sam na starom zapazijo moje gace koje sam izgubijo devedesetseste u
petom mjesecu komsinicine trudnoce pa zaurlo:"Jeboteperunisat!! Skidaj te
moje gace koje sam mislijo da sam izgubijo devedesetseste u petom mjesecu
komsinicine trudnoce!!"
To mi je bila greska, jer stari kad ih je obuko devedesetseste u petom
mjesecu komsinicine trudnoce iste nije ni skido pa me istim dovatijo po celu
i ostalim organima te sam osto lezat nepomican dok mi se nije obratijo Bog
Perun(post iznad ili ispod), a zadnje rijeci koje sam cuo su bile:"Drugu
Titou su odrezali nogu!"
Jos sam samo stigo postavit zadnje pitanje prije negoli sam se srusijo u
nesvjest:"Koju? Lijevu il desnu?"